Анекдоты

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.


- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.


Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.


Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого опpавдали.


Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.


Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагочи. Суть обвинения в том, что
программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут.
Впервые это было реализовано в Windows".


Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.


В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...


Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:
-Сколько вы хотите, чтоб было?


Судебное заседание. Подсудимый- мальчик шести лет. Доказанное изнасиловние 50-летней женщины. В прениях слово адвокату. Адвокат подходит к подсудимому, приспускает брюки и трусы, берёт мальчика за пису и обращаясь к залу, вопрошает:"Как...??? Как вот этим он мог изнасиловать пятидесятилетнюююю женщину??? Как?? Не виновен он, это ж очевидно!!!". Мальчик нервно смотрит на адвоката и шепчет:"Дяденька!! Не теребите, пожалуйста..!! А то посадят.


Адвокат выступает в судебных прениях.
Говорит долго, убедительно, эмоционально, приводит множество сильных доводов в защиту своего подзащитного, доказывая его невиновность. Зал с замиранием сердца слушает адвоката, и только судья безотрывно что-то пишет, не обращая ни малейшего внимания на оратора.


Адвокату это, в конце концов, надоело и он, вздыхая, говорит председательствующему:
"Ваша честь, конечно, я понимаю, что Вы уже приговор пишете, но хоть бы дослушали меня ради приличия"
Судья:
"Продолжайте-продолжайте, господин адвокат! Не волнуйтесь, это приговор по завтрашнему делу, Ваш я ещё вчера отписала!"


Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.


В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?


Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?


Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...


Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.